某带领把小三的德律风在手里设为“市长”，每次小三来德律风，老婆都说：
“快！市长来德律风了！” 带领接德律风后：
市长叫我去一趟。
临出门，老婆在背面叮嘱：
“好好干！”
儿子小心翼翼地回到家：
“爸，本日测验只得了60分”。
爸爸很负气：
“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子返来了：
“抱歉，哥！”
***报案：
“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察沉闷：
“这么灵活的处所你就没发觉到？”***红着脸答：
“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：
你如斗胆离异娶那个年青的妖精，我就嫁给妖精她爹，今后今后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，今后安分守己……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸迷惑的丈夫说：
“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：
“快进来，我老婆不在家。
”
一天忽然发觉，我有年夜姨，二姨，四姨，五姨，却异国三姨。
于是就去问我爸：
为什么我异国三姨？ 内心还想了一下：
难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：
你三姨便是你妈！
一女孩夜归遇暴徒。
暴徒凶暴问：
站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂怜悯巴巴道：
去借款。
暴徒依然凶暴问：
借款去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：
得了性病没钱治。
暴徒吼怒：
滚！
A教授发觉老婆的手机上凡是有一则陌生人的短信，并且每次短信的内容都是一样的：
“赵兄托你帮我办点事。
”一天晚上十点半，A教授一举将出轨的老婆和那个正在苟合的男人擒拿后，年夜骂：
TMD，你觉得那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩！
男孩对女孩说：
“第一眼看到你，我就喜好上你了！” 女孩奇怪的问：
“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩赶快解释：
“便是开学那天啊，我看你和家人一路来的黉舍，你穿的裙子特英俊！！” 女孩年夜怒：
“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，非常坚苦把保险柜撬开了，发觉内里一分钱都异国，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。
第二天小偷教授专门买了份报纸想看看本身偷银行能带来多年夜的感化，嘿~既然上了头条：
我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：
“我不要嫁给你，我要嫁给猫。
＂ 狗很迷惑的问：
“为什么？” 熊说：
“嫁给狗，我今后生的是狗熊，嫁给猫，我今后生的便是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——年夜男孩、小男孩、女孩。
护士问：
小朋侪，哪儿不恬逸？ 年夜男孩：
我吞下了一个玻璃球。
护士问另一个：
你呢？ 女孩：
那玻璃球是我的。
护士又问：
哪你呢？ 小男孩：
接下来是我玩！
索马里海盗：
“三百万美元,一口价！”中方官员：
“二百五十 万！” 海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：
“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：
“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外拍门告急，说：
“我的电视坏了，不能换台。
” 这哥们儿垂头看了一眼手表，很冷静的说：
“全国的电视在晚上七点到七点半都会如许的。
”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：
“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：
“TMD，又打偏了！”修女说：
“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，一个轰隆把修女给劈死了。
神父沉闷了：
为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：
“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的年夜人一路沐浴，边洗还边说：
“姑妈，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：
“哪小了，怎么小了！” 小侄女怜悯地看了我一眼安慰道：
“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师年夜从属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：
“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：
“我妈一天给我3元钱，此中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
白叟临终前分遗产。
对年夜儿子说：
“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。
”对二儿子说：
“你立刻就要结婚，我把房子留给你”。
最终，对小儿子说：
“最不安心你了，如今还没个女朋侪，就把最宝贵的遗产留给你吧。
”小儿子心中窃喜，白叟说：
“我的QQ号好友栏里有300多个年青女士，号码是******。
”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，责怪男模：
一会儿年夜一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，奋发地给伙伴权贵: 看这俩字母，LV！见过吗？伙伴说：
切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴呗~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，如许的次数多了，老公就很好奇地问老婆：
“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：
“刷马桶！”老公问：
“刷马桶也能解气？”老婆说：
“不知道，反正用的都是你的牙刷。
小李要侨平易近到美国，带领问他：
“你对你的工钱不满意吗？” 小李说：
“如意。
” “对你的住房不满意？” “如意” “那是上彀环境不满意？” “也如意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都如意！” “既然你都如意为什么还要侨平易近？” “因为那边允许有不满意！”
中国带领人和美国带领人比谁的保镖更忠诚，美国带领人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：
“别如许，我另有家人。
”。
于是美国总统心软了。
中国带领人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。
美国总统吓得赶快拉住他。
中国保镖说：
“别如许，我另有家人。
”
段子：
局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：
“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您必定要管管”。
局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。
晚上回家，局长老婆洗衣服时发觉结果长口袋里的三角裤，对局长说：
“今后不许开如许打趣了，害的人家找了一成天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工钱，男同学问：
”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：
”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。
”
或人问年夜夫：
“请教年夜夫，我如何才华活到100岁？” 年夜夫：
“第一，戒酒。
”或人：
“我从不喝酒。
” 年夜夫：
“第二，戒色。
”或人：
“我一点不讨女人喜好。
” 年夜夫：
“第三，少吃肉。
”或人：
“我是个素食者！” 年夜夫：
“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。
于是我名流地问道：
请教你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：
我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：
妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去旅店下榻，夜里正在含糊的我，忽然听到有人拍门问话。
女：
有人吗？ 我：
有什么事吗？女：
我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：
哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：
那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，蜜斯不可骇，就怕蜜斯有文化。
晕死。
男女经典
1:
论坛楼主：
你们女人年夜夏季的戴胸罩不热吗？
论坛复兴：
我们不带你们会热……
2:
楼主：
我把我家的狗给揍了！地动它也不报告我，平常叫得那么欢，刚才地动时竟像没事似的在窝里睡觉！
复兴：
唉，毕竟不是亲生的……
3:
楼主：
老婆生了个女娃，特别可爱，求各位帮爱女起个有气概气派的名字，鄙人姓成。
复兴：
成鸡思汉。
4:
楼主：
给我一个女人，我就能创设出一个平易近族！
复兴：
嗯，给你一头母猪，来岁的肉价就能下跌！
5:
楼主：
上年夜学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，夺目标我都干过了～
复兴：
你死过吗？
6:
楼主：
请用一句话形容中国国度地动台。
复兴：
过后诸葛亮，事前猪一样！
7:
楼主：
年夜家都来讲一个发端KB，中间好笑，结果悲惨的故事。
譬如畴前有个鬼，放了个屁，然后死了。
复兴：
碰到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯楼主：
每天对着单位那群白痴说话让我感触前程很迷茫……
复兴：
快乐吧你～因为对牛弹琴并不可骇，可骇的是一群牛每天对着你弹琴！
9:
楼主：
深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下都会办理者叔叔的小JJ……
复兴：
哼！你不让我糊口生涯，我就不让你享福糊口生涯！！！
10:
楼主：
本来牛顿只是庆幸地发觉万有引力定律，如果早生三百年，我也可以！
复兴：
实在是庆幸儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到怜悯楼主脑袋上的不是榴莲便是椰子……
11:
楼主：
是被人叫年夜叔惨还是叫弟弟惨？
暴强复兴：
年夜叔你弟弟出来了。
12:
楼主：
都会办理者增加新兵器来抓流浪狗！
暴强复兴：
本是同根生，想煎何太急。
13:
楼主：
为什么越来越多人不想要小孩呢？
暴强复兴：
北京派来的***说了，要从娃娃抓起。
14:
楼主：
本日见男网友对方一贯表现想上床，想问：
难道如今网友见面便是为了上床？
暴强复兴：
网友见面不上床？你开什么打趣，年夜家都这么忙。
15:
楼主：
一门生，成绩年年倒数第一，常与人打斗，按带领要求教授想给门生好 听一点的期末考语，怎么写啊？
暴强复兴：
该生成绩巩固，动抄本领强。
16:
楼主：
经过议定海南矿泉水喝死人变乱，可以看到中国的食物安定堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标记吗？
暴强复兴：
弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17:
楼主：
男人你要李宇春还是章子怡？
暴强复兴：
一个公鸡，一个野鸡，都不选
18:
楼主：
养条狗和养一个男人哪个划算？
暴强复兴：
年夜婶，尽管你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19:
楼主：
李宇春和芙蓉姐姐同时失落水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强复兴：
谁救砸谁。
20:
论坛楼主：
我有一百万，想买一辆车，年夜家给个发起吧。
论坛复兴：
你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
21:
论坛楼主：
王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛复兴：
丫从良了！
22:
论坛楼主：
年夜家说我长得像不像伍佰？
论坛复兴：
只有一半像！ （二百五？？！！）
23:
论坛楼主：
昨晚遛狗时俺们家年夜藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。
干！没想到藏獒竟然年夜败给一条草狗！！！
论坛沙发：
****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24:
论坛楼主：
年夜家猜猜我是哪个国度的混血儿^_^
论坛复兴：
中国人＋变形金钢！
25:
论坛楼主：
女友总说本身胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们救助鉴定一下～
论坛沙发：
背面上长俩芳华痘！
26:
论坛楼主：
倘若我有一亿人平易近币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛复兴：
嗯，不过你还要先借款交物业费～
27:
论坛楼主：
他本日金石之盟说我是他生命中的一部分，我是他身材中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
论坛沙发：
我的前男友也是这么说的，其后我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28:
论坛楼主：
老娘我的确太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛复兴：
那就要看她跟你老公成长到什么干系了～
29:
论坛楼主：
该死的理发店把我头剪坏了！年夜家出点损招，要求毁坏性越年夜越好，动静越小越好，因为是我一个别去。
论坛地下室：
半夜半夜，月黑风高，寂静安静地、轻轻地，一个别吊死在理发店门口……
30:
论坛楼主：
我得了健忘症怎么办？
论坛复兴：
那岂不是很爽？每天清晨醒来发觉睡在本身身旁的都是差别的女人~
31:
论坛楼主：
你小时候曾梦想长年夜今后什么样的场景会让你在世人面前目今出尽了风头？
论坛板凳：
挑一担粪上街，看谁不顺眼就劈面给他泼一瓢！
32:
论坛楼主：
为什么pol.ice抓暴徒时都要鸣警笛？难道不怕暴徒老迈远就听到跑了？
论坛沙发：
上级单位来查抄之前平常都会事先关照部下单位的～
33:
论坛楼主：
为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：
因为取款机里吐出的钱归插卡人扫数。
34:
论坛楼主：
帅有个屁用——到头来还不是被卒吃失落！
论坛复兴：
帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35:
论坛楼主：
征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛复兴31：
你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养年夜了？
36:
论坛楼主：
为什么胡主席会见日本，日本方面比较冷漠，乃至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：
怎么挂？强烈喧闹欢迎中国老朋侪明天将来？
37:
楼主：
我喜好上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是不法啊。
暴强复兴：
把喜好两字去失落才真是不法。
上班101公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无顾忌地讲话: 男: 今晚你老公不在家吧? (四周一下寂静很多…)
女: 嗯,他这礼拜都在外埠.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的年夜伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中门生也扭头过来…)
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (世人年夜跌眼镜…)
男: 好撒,你开,我进来整死你 (四周群众倒吸一口冷气…)
女: 觉得我好陵暴说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里披发着BS的光亮)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋侪 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一路来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (扫数暴走）
最紧张的事
一人早上醒来，发觉老婆死在床上。
他赶快跳起来，表情惨白、跌跌撞撞地奔下楼梯年夜声喊道：
“阿梅！阿梅！”
女佣答复：
“教授！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
有一天，祝枝山报告唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。
如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听动静。
过了两天，下起滂湃年夜雨。
半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。
唐伯虎敲了拍门，问道：
「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，本来是江南才子唐伯虎，赶快让他进屋。
唐伯虎进了门，连连称谢，接着又问道：
「可不可以将湿的衣服脱失落？」寡妇一看衣服全湿了，赶快把衣服那到灶上烘干。
这时，唐伯虎又问：
「年夜嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇赶快拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：
「年夜嫂可否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正派，也就承诺了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客套，倒头便睡。
第二天天亮，唐伯虎起得早，寂静走进院子，果然瞥见那只相依为命的老鹰。
唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声号召，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人拍门。
祝枝山开了门，本来是那寡妇，寡妇一瞥见唐伯虎就用国语破口年夜骂：
「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺怜悯，盛情开门让你进来。
你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。
你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁听得理屈词穷…
经典误会
1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：
“谨慎肝！“病人微笑道：
“小宝贝。
”
2.有位年夜嫂在年夜家汽车上看到一位即将下车的男人失落了包烟在踏板上，于是赶快对那男人说：
同志，你烟失落了！男人年夜怒：
你才阉失落了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞驰而入，片刻风雨交加。
“哥们儿，真倾慕你呀，那么快。
”“倾慕啥，没脱裤子呢”
4.某公司雇用，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。
秘书欲借机卖弄一下本身的英语程度，喊道：
hi！那个叫“春”的，轮到你了！
5.公交车上，站着的妊妇对身旁坐着的陌生男人说：
你不知道我怀孕了吗？只见男人很紧急的样子道：
可孩子不是我的呀！
6.平易近：
军中有军妓吗？军：
有呀，异国军纪怎么行！平易近：
真的！要付钱吗？军：
这还要什么钱呀，我们的军纪都是联合由上面传下来的。
7.女秘书：
“老板，你太太来德律风，她说要在德律风里吻你。
“老板：
“你先替我收一下，一会过来交给我。
”
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居卖弄，说怀四胞胎很不简单，均匀要六万次才会产生一例。
李太太很惊奇：
那你另有空做家务吗？
9.孩子正思虑有关“遗传与环境“的题目。
母亲插话道：
这个题目很年夜略嘛，年夜家都知道如果孩子像父亲，那便是遗传；像邻居，那便是环境。
10.女说：
你为什么看上去那么暮气呀？男说：
如果你喜好人平易近币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
年夜门生诙谐恶搞经典搞笑歌名
1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：
不消这么纷乱吧！
2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《倘若我是真的》，萧正楠《倘若我是假的》。
点评：
能退货么？
3.成龙《我是谁》，甲由《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：
你们都必要脑白金！
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：
不错，成熟了！
5.朴树《我爱你 再会》，丁薇 《再会 我爱你》
点评：
不送……
6.苏永康《男人不该让女人堕泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：
多么关心的小夫妇啊！
7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：
真是人多胆量年夜！
8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏季的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
